now i’m really pissed off

am incercat din rasputeri sa imi tin nervii sub control in ultimii 2 ani, sa nu mai ajung la spital si la alte complicatii din cauza problemelor de sanatate. ma gandeam eu ca sunt prea zen ca sa fie pe bune.

am tacut, am inghitit si am acoperit o gramada de prostii si cacaturi, sa nu fiu o paracioasa nesimtita. mda… daca esti bun, esti luat de prost. UNDE MAMA DRACULUI O FI FOST MINTEA MEA???

acum sunt chiar enervata. sictirita si pornita rau! nu mai iert si nu mai uit nimic. nu mai acopar pe nimeni si nu mai tolerez absolut nici o greseala! taxez si eu asa cum si altii m-au taxat pe mine. si atunci, vai de viata si de curu’ lor. dar o sa am grija sa taxez pe fata si sa arunc acid FIX in freza, nu sa infig pumnal prin spate si sa parasc in spatele usilor inchise.

mai presus de toate, sunt scorpion. si VAE VICTIS! apele mele proprii si personale sunt foarte tulburi. dar cu cei din jur incerc sa ma scald in ape limpezi, ca daca ar fi sa priveasca vreunu in sufletul meu sau sa-mi citeasca gandurile, ar fugi mancand pamantul. sunt zodie de apa, iar apa stinge focul si distruge pamantul, daca vine in forta. sa ii fereasca Cel de Sus pe cei care-mi vor fi in cale, cand se va dezlantui infernul. apa e viata, dar e si moarte. si daca se si aliaza cu aerul, sa vezi atunci furtuna.

perle de la tech support: part 5

lista se mareste pe zi ce trece. si tocmai am descoperit ceva. exista un popor care ii bate pe americani la prostie. australienii. oamenii astia pentru care lucram sunt atat de rai unii cu altii, ca nu se ajuta intre ei si suna la noi pentru toate rahaturile, inclusiv proceduri interne.

  • TS: doamna, aveti internet prin wireless sau cablu?
    C: eu am o placa de baza.
  • TS: (dupa 50 minute de troubleshooting pt ca nu ii mergea netu) doamna, va rog, intrebati in birou colegii daca le merge netul
    C: ah, pai de vreo ora sunt 10 oameni cu aceeasi problema
  • TS: domnule, au mai sunat colegi din locatie cu aceeasi problema. va rog sa va intrebati colegii daca lor le merge netul.
    C: pai de ce sa-i intreb? ce sa-i intreb???
    TS: (deja sictirita) intrebati-i daca le merge internetul
    C: hey, stephen, tie iti merge netul? (apoi tot el, cu aceeasi voce) da, da, mie imi merge! (are you fucking kidding me???)
    TS: bun, va rog sa va duceti la start menu -> run -> cmd -> ipconfig (spus pe litere)
    C: ipcomfit nu este o comanda recunoscuta
  • C: imi poti spune si mie te rog ce adresa de mail am si ce username mi-a fost alocat pentru computer?
  • TS: cu ce va pot ajuta?
    C: vorbeste John.
    TS: cu ce va pot ajuta?
    C (cu o engleza f f f proasta) am probleme cu Outlook-ul (asta am reusit eu sa inteleg)
    TS: bun, pot sa ma conectez la PC-ul tau?
    C: da, da
    TS: deschideti o pagina de internet?
    C: ce sa deschid? internet?
    TS: da, internet explorer
    C: ce e aia internet explorer??? (WTF??? 😐 )
    TS: deschide domne’ programul pe care il folosesti pt INTERNET!!!
    C: intranet?
  • TS: buna ziua, ati sunat la helpdesk, imi puteti spune numele si prenumele va rog?
    C: nu le am la indemana, dar iti pot spune numele companiei
    TS: doamna, spuneti-mi va rog numele de familie
    C: lucy.
  • TS: domnule, nu aveti nici o retea setata. laptopul nu detecteaza reteaua dvs wireless fara sa fie setata. aveti router wireless?
    C: aveam, dar l-am aruncat cand mi-am luat iphone cu hotspot
  • C (australian): am un ticket. ce se intampla cu el?
    TS: pai e asignat la echipa ce se ocupa de aplicatie
    C: si eu cu cine vorbesc despre el?
    TS: imi pare rau, dar nu am voie sa va dau date de contact
    C: si cum se cheama echipa?
    TS: se cheama aaaaaaaaaaaa
    C: si eu cu cine pot  vorbi de la echipa asta?
    TS: cum v-am zis, nu pot sa vad dau date de contact
    C: nu vreau date de contact, vreau sa ma transferi la acest departament
    TS: doamna, nu e departament, e echipa. unii sunt in state, altii in Europa
    C: ah, deci nu ai la cine sa ma transferi
    TS: doamna, e 5 dimineata in europa si aproape 11 seara in state… chair nu am la cine sa va transfer. si oricum nu pot sa va transfer.
  • TS: ati sunat la helpdesk, cu ce va por ajuta?
    C: alllooo, vorbeste cineva autraliana acolo?

perle de la tech support part 4

pe zi ce trece incep sa ii dau dreptate lui einstein si celebrei lui afirmatii „Sunt doar doua lucruri infiniteuniversul si prostia umana, insa asupra primului aspect nu sunt atat de sigur.” a se citi mai jos. nu stiu daca oamenii astia sunt chiar atat de batuti in cap incat sa nu gandeasca ce scot pe gura, daca merg pe ideea ca „oricum aia nu stiu cine sunt” sau daca refuza sa-si intrebe colegii/seful de teama sa nu fie dati afara. sincer, ma depaseste.

  • C: resetati-mi parola pt aplicatia x.
    TS: doamna, username-ul si parola sunt cele de domeniu, cu care va logati zilnic in calculator.
    C: si parola???
  • C: (american, ofc) am sunat si eu luni pt o imprimanta. poti sa verifici si sa vezi ce se intampla. nu m-a contactat nimeni in 5 zile.
    TS: pai ticketul e dat la local. o sa va contacteze ei cand le soseste imprimanta de la furnizor.
    C: mda, si eu ce fac in timpul asta? nu pot sa muncesc.
    TS: o sa ii rog sa va contacteze. va mai pot ajuta cu ceva?
    C: daca nu ma poti ajuta cu asta, nu vad cum ai fi in stare sa ma ajuti cu altceva. (omu voia sa-i trimit o imprimanta prin receptor, cretinu’ pamantului)
  • TS: domnule, trebuie sa va duceti in start -> run -> cmd si sa scrieti ipconfig /release
    C (american): spune-mi pe litere RELEASE!!!
  • TS: noua dvs parola e Summer21
    C: (american, vorbitor nativ de engleza) cum??? Fummer21?
  • TS: domnule, nu va gasesc contul. puteti sa-mi spuneti pe litere numele de familie?
    C: adhsjfgkrhjot (da, asa isi spun ei numele de familie)
    TS: (o sa incerc sa redau proununtia limbii engleze) bun, avem b [bi] for boy, r [ar] for robert, a [ei] for apple
    C: nu, nu. e [ei] for orange!!! (ultima data cand m-am uitat in dictionar, orange se crie cu O [ou])
  • C: (via email) mi-am uitat parola de Office Communicator si nu ma lasa sa ma conectez
  • C: (via email) noi folosim Gozilla pentru aplicatia voastra (nu, nu este greseala din partea mea. omul chiar asa a scris in mail. si totusi, G nu este chiar atat de aproape de M)
  • C: (via email) am aflat de e nu imi mergea aplicatia. eu foloseam Moxilla Firefoz
  • C: trebuie sa-mi instalezi Google Chrome.
    TS: bine (ma conectez, ii instalez Chrome)
    C: bun… dar vreau si semnatura in Outlook (ii generez si semnatura in Outlook). de ce nu am adresa si nr de telefon???
    TS: pt ca sunteti nou angajat si nu avem informatiile in sistem. trebuie sa va duceti aici pe site-ul asta si sa completati formularul
    C: (dupa 5 min de procesare) trebuie sa completez formularul???
  • C: vreau sa raportez ca am o bucata de metal pe birou.
    TS: ce bucata de metal?
    C: un suport de monitor
    TS: si ce trebuie sa facem noi cu el?
    C: sa trimiteti un tehnician sa-l scoata
    TS: dar de ce? dvs nu puteti sa scoateti de pe birou si sa-l mutati in alta parte?
    C: nu pot, e fixat in suruburi. (femeia voia un tehnician, IT-ist, sa vina sa-i desurubeze suportul)
  • C: am si eu o problema cu un fisier excel. vreau sa-l uploadez in programul vostru si vreau sa stiu daca l-am facut bine.
    TS: o sa va dau nr de la relatii clienti si va ajuta ei.
    C: de ce? helpdeskul nu poate face asta?
    TS: nu, pt ca noi suntem departamentul tehnic.
    C: departamentul tehnic? nu stiu ce o fi aia, da in fine. da-mi numarul. (voua a ce va suna cand auziti DEPARTAMENT TEHNIC???)
  • C: buna ziua, sunt de la departamentul IT al companiei cutare si am aici o eroare, Web Dyno (de fapt voia sa zica Web Dynpro, o eroare comuna de compatibilitate a browser-ului cu diverse aplicatii ce ruleaza pe interfata SAP)
  • C: ce se intampla domne’ cu aplicatia voastra? imi tot da o eroare. vreau sa se rezolve urgent!
    TS: ce eroare?
    C: cica nu e compatibil cu Web Dynpro. ce e asta? ori il faceti sa mearga, ori renuntam sa mai fim clientul vostru!
    TS: doamna, asta se rezolva in 5 minute. spuneti-mi va rog ce versiune de internet explorer folositi.
    C: eu de unde sa stiu? tu sa-mi spui, ca doar esti de la IT!
    TS: doamna, dvs sunteti clientul nostru. noi nu avem de unde sa stim ce aveti instalat pe calculator. va rog sa va duceti la help-about internet explorer
    C: asa… stai sa caut. (incepe sa tipe) NU AM HELP!!! de ce ma ghidezi gresit? unde e help asta?
    TS: da butonul Tools il vezi? dreapta sus?
    C: nu.
    TS: folositi IE sau Firefox?
    C: cum imi dau seama?
    TS: cand deschideti browser-ul, dati click pe un E albastru sau pe un glob albastru cu portocaliu?
    C: pe un glob.
    TS: pai d-aia nu va merge. deschideti cu E-ul albastru.
    C: am deschis. si acum unde ma duc? ca nu mai e in favourites. si nu mai imi apare direct pagina voastra, ci MSN. faceti msn-ul asta sa dispara!!!
    TS: doamna, contactati-va tehnicianul ca sa va puna pagina noastra ca home page.
  • C: office 365 nu ma lasa sa ma loghez?
    TS: pai, asta nu e office 365, e intranetul. puneti adresa de mail.
    C: cea de lucru? (nu, poti sa te conectezi pe intranetul companiei cu adresa ta horny_kitty69 😐 )
    TS: da, cea de lucru. bun, acum v-ati conectat si de fiecare data cand deschideti IE o sa va apara pagina asta.
    C: da pune-l la favorite
    TS: nu am de ce sa-l pun la favorite, pentru ca e home page.
    C: uite, adauga-l aici la favorite (si se apuca ea si da add to favorites)
    TS: doamna, nu e nevoie. uite, daca inchidem pagina asta si o deschidem iar, o sa va duca DIRECT pe site-ul asta.
    C: bine, pa!
  • TS: domnule, ce windows aveti? xp sau 7?
    C: de ce ma intrebi?
    TS: ca sa stiu cu ce admin local sa va conectez
    C: pai nu stiu… cum pot sa aflu
    TS: butonul de Start e rotund sau dreptunghiular?
    C: nu stiu… cum imi dau seama?
    TS: domnule, cand faceti click pe start menu, sa va inchideti PC-ul, de exemplu, butonul e rotund si albastru sau dreptunghiular si verde?
    C: pai cred ca e rotund.

perle de la tech support part 3

nu cred ca mai e nevoie de nici o prezentare. va rog cititi mai jos. cum sa nu o iei razna si sa nu te apuce pandaliile cand auzi asemenea cretinatati???
  • C: am si eu o intrebare. de ce de fiecare data cand scot laptopul din docking station ma deconectez de la retea?
    TS: pt ca sunteti conectata cu cablu iar cablul intra in docking station, nu in laptop
    C: dar colegii mei se plimba cu laptopul de colo colo si nu se deconecteaza
    TS: pt ca ei sunt conectati pe wireless
    C: si eu cum ma conectez?
    TS: apesi pe butonul de wireless
  • C (american, desigur): nu mai pot sa salvez in documents-library
    TS: pai hai sa vedem (conectat remote, salvat, verificat, reboot). s-au salvat in my documents, nu in library.
    C: fa-l sa se salveze inapoi in library
    TS: nu pot. s-au salvat in my documents si sunt acolo.
    C: arata-mi cum le caut cand vreau sa le atasez in email
    TS: pai te duci aici si dai click pe my documents si aia e
    C: fa-l sa-l gasesc fara sa fac acest pas suplimentar (pas suplimentar adica: insert file -> Desktop -> user -> My documents. inainte el dadea doar click pe insert file si ii aparea automat documents)
    TS: aveti deja shortcut pe desktop. puteti sa dati drag&drop
    C: fa-l cum era inainte. eu nu vreau sa fac acest pas suplimentar. consuma timp
    TS (deja sictirita de o asemenea putoare de om si de mintea lui limitata, aplic tactica de technician: bag fraze ce contin cuvinte pe care el nu le intelege: memorie, spatiu liber, registri, etc) domnule, momentan nu le mai puteti salva in library. nu mai aveti memorie. se vor salva automat in My documents
    C: deci, daca imi fac un folder pe desktop, o sa mi se salveze acolo, ca in library nu mai am memorie, nu?
    TS: da domnule (de parca n-ar fi tot partitia C, dar cum omu e prost, n-are de unde sa stie :-j)
  • TS: va mai pot ajuta cu ceva?
    C: da, vreau si eu un bilet la loto.
  •  C: vreau sa-mi resetezi parola de Outlook. nu merge. imi tot cere username si parola si nu merge (urmare a migrarii la office 365)
    TS: domnule, parola de Outlook nu o putem reseta. este parola de domeniu. incercati sa puneti adresa de mail ca username si o sa mearga
    C: ah, merge. asa simplu era?
  • TS: numele de familie va rog
    C: popescu(gen. omu avea un nume englezesc destul de comun)
    TS: si prenumele?
    C: pt ce iti trebuie prenume? nu iti apare in sistem popescu?
    TS: doamna, in sistemul meu apar 15 de popescu, fara exagerare.
  •  C: vreau sa-mi resetezi parola pt aplicatia aaaaaaaaa
    TS: e parola de domeniu, domnule.
    C: nu merge. am schimbat-o azi dimineata si nu merge pt aplicatia asta
    TS: v-am deblocat contul. incercati acum
    C: ah, merge. dar daca vreau sa o schimb?
    TS: nu o puteti schimba decat daca va schimbati parola de domeniu.
    C: eu vreau alta parola pt aplicatia asta
    TS: nu aveti cum sa puneti alta parola pt aplicatia asta, din moment ce este cea de domeniu.
    C: adica daca imi schimb parola de domeniu, aplicatia asta o sa aiba parola veche, adica diferita.
    TS: nu, domnule. deja v-am spus ca daca schimbati parola de domeniu o schimbati automat si pe asta
    C: mda, da… bine. hai pa.
  • C: vreau acces la mailboxul cutare
    TS: ati mai avut acces?
    C: da, dar acum nu.
    TS: pai da, mailboxul nu a fost migrat si dvs da. ati dat mail la echipa cutare, ca sa puna pe lista mailboxul?
    C: da
    TS: si ati primit raspuns?
    C: nu
    TS: cand ati trimis?
    C: acum 20 minute 
  • TS: doamna, v-am recreat profilul de Outlook. aveati cumva arhive?
    C: uhmmm… ok.
  • C: vreau sa-mi schimbi parola de domeniu
    TS: nu va puteti loga in windows?
    C: ba da, pot. acum sunt in inbox. dar am aici o aplicatie care cere parola de domeniu si eu am uitat-o.
    TS (nu sunt sigura daca suferea de alzheimer sau de prostie cronica) noua parola e aaaa1234. dati log off, ca sa intre in vigoare noua parola
    C: am dat restart, asteptam acum sa se deschida (eu ii spun log off, ea da restart :-j). gata, a pornit.
    TS: bun, acum scrieti parola
    C: nu merge. username sau parola incorecta. care era parola??? 

Perle de la tech support – part 2

dupa cum spuneam mai inainte, categoria „perle de la tech support” va continua. o sa fie un serial cu multe episoade, avand in vedere ceea ce aud si vad in fiecare zi.

distractia continua, evident, mai ales acum, cand specia cretinoida intalneste viitorul, si anume trece de la Microsoft Exchange Server la Office 365. apelurile si mail-urile se inmultesc pe zi ce trece, direct proportional cu imbecilitatile. dupa cum urmeaza, C= clientul, TS = Tech Support

  • C: tocmai am terminat de uploadat sau de downloadat Windows 7 pe laptop
    TS: asa…
    C: si imi cere o parola…
    TS: ce parola?
    C: parola de administrator. nu ma lasa sa imi pun username-ul meu
    TS: pai, da. in timpul resoftarii ati scos computerul din domeniu. va fac ticket la echipa locala din aaaaaaaaaaa ca sa va adauge laptopul inapoi in domeniu.
    C: o sa ma transferi la aaaaaaaaaaaaa?
  • C: iti spun din start, eu nu stiu sa vorbesc inteligent
    TS: pai ce s-a intamplat?
    C: outlook-ul meu e deconectat (urmare a migrarii).
    TS: nici o problema, facem un repair, bagam credentialele si aia e.
    C: (dupa ce termin treaba) wow, l-ai facut sa mearga. sper sa ai o seara faina. e seara la tine?
    TS: de fapt, e vreo 4 dimineata.
    C: OMG!!! vorbesti serios??? wow… tu cand dormi? ziua, ca vampirii?
  • C: (american, evident) si de unde esti tu?
    TS: romania, europa de est
    C: wuaaa, inseamna ca aveti iesire la ocean. pacific nu?
  • TS: buna ziua, va multumim ca ati sunat la helpdesk, numele meu e bla bla, imi puteti spune numele, va rog?
    C: allloooo, am sunat la helpdesk???
    TS: da, ati sunat la helpdesk.
    C: bun. ce vroiai?
  • C: nu imi merge telefonul?
    TS: ce telefon?
    C: blackberry. eu sunt in coreea si nu pot sa dau telefoane
    TS: pai ati activat roaming?
    C: ce? ce sa activez? nu am activat nimic.
    TS: bun, atunci va facem noi ticket sa va activeze roaming-ul.
    dupa 2 ore, suna iar
    C: tot nu pot sa dau telefoane. ce se aude cu ticketul meu.
    TS: pai e la echipa care se ocupa.
    C: da-mi nr lor de telefon
    TS: imi pare, dar nu am voie. si in plus, in UK e 3 dimineata.
  • C: nu pot sa accesez oracle
    TS: ce eroare va da?
    C: username sau parola incorecte
    ma conectez, imi arata mail-ul cu credentiale. username tipic, prenume.nume; gagica avea numele foarte lung si, din motive de sistem, au trebuit sa ii mai taie din nume (cu explicatia de rigoare)
    C: uite. aici e username-ul. ei mi l-au scris prescurtat, dar eu imi pun numele complet si parola si tot nu merge.
    TS: da ia pune exact asa cum e in mail
    C: ah, merge.
  • C: am sunat la helpdesk?
    TS: da, cu ce va pot ajuta?
    C: pai, vreau asta, si mai vreau si asta, da vreau si asta. managerul mi-a zis sa va sun.
    TS: domnule, ce problema aveti? ce nu va merge?
    C: de fapt, nu stiu. hai ca va sun mai incolo.
  • TS: ati sunat la helpdeskul companiei aaaa, imi puteti spune cum va numiti?
    C: ma cheama xulescu.
    TS: sunteti angajat sau client al companiei noastre?
    C: da, lucrez pt compania voastra, sunt director.
    TS: cu ce va pot ajuta?
    C: uite asa si pe dincolo, am o problema cu sistemul vostru.
    TS: sistemul nostru, adica aplicatia bbbbbbbbbbb?
    C: ce aplicatie? nu stiu despre ce imi vorbesti.
    TS: domnule, aici e departamentul IT al companiei aaaa.
    C: perfect, la IT voiam sa ajung. transfera-ma la secretara.
    TS: care secretara? din care birou?
    C: don’soara, uite, eu am in fata ochilor o bucata de hartie pe care scrie: pentru reclamatii, donatii, etc, sunati la numarul: 0 1111 111 123. ce nu pricepi?
    TS: domnule, ati sunat la compania gresita.
    C: adica informatia de pe hartie nu e corecta? (deja iritat) vreau sa fac o reclamatie.
    TS: domnule, informatia e corecta. numai ca dumneata, in loc sa suni la 123, ai sunat la 124 (gen)
    C: aoleu, ma scuzati. ma scuzati pentru deranj. la revedere. o zi buna. ma scuzati inca o data
  • C: avem o problema cu sistemul vostru.
    TS: este computer al companiei noastre sau e aplicatie?
    C: computer… da, computer.
    TS: bun. dati-mi va rog username-ul.
    C: username-ul e xxxxxxxxx
    TS: (dupa 7 minute de cautat in toate sistemele posibile) doamna, sunteti sigura ca e computer? sigur nu e o aplicatie web?
    C: nu stiu iubire. ah da, e aplicatie.
    TS: abc sau ddddddddd?
    C: huh? cred ca abc
    TS: (dupa inca 2 minute de cautat in aplicatia abc) doamna, username-ul nu exista in sistemul nostru. sunteti sigura ca asta e? daca e pt aplicatia abc, trebuie sa aiba formatul xy_. ati primit vreun mail sau cunoasteti username-ul in formatul xy_?
    C: nu stiu. stai ca ma duc sa intreb. (revine dupa cateva minute) auzi, incearca cu parola xy_aaaaaaa.
    TS: da doamna, asta e username-ul dvs. vi l-am deblocat. incercati cu parola veche.
    C: mersi iubire! (thanks, love)
  • TS: va multumim ca ati sunat la helpdesk-ul companiei aaaa. cu ce va putem ajuta?
    C: as vrea sa raportez o scurgere
    TS: domnule, ati sunat la departamentul IT al companiei aaaa.
    C: nu e compania de apa? iar fac aditionale.

va urma 🙂

Vine vara, rau imi pare

cand eram mici ne invatau o poezea tare draguta: vine vara bine-mi pare, in gradina am o floare… sau asta era cu ploaia 😕 never mind :))

dintr-o data a venit caldura. i mean, really scumbag weather. sapt trecuta umblam cu geaca pe mine si imi inghetau mainile si acum deja e vreme de sandale/slapi si balaceala. seful ne-a impus summer dress code. adica fara rochii de plaja la munca =))

partea cea mai nasoala nu e valul de caldura care ne-a pocnit, ci efectele lui. mai pe scurt, au inceput romanii sa se imputa!!! pfoai doamne! cred ca o sa cer numai ture de noapte, avand in vedere Cernobilul din metrou de la ora 1 si 5 dupa amiaza si chiar si la 6 dimineata :|.

daca traiam intr-o tara unde apa e scumpa, gen grecia, italia sau anglia, intelegeam. la noi s-a impamantenit obiceiul taranesc de a face baie o data pe sapt sau la sarbatori. hai, pe mamaie de la tara o inteleg. saraca nu are apa curenta, a avut un picior rupt si operat si abia isi  poate cara o sticla de apa de baut. cei de la oras nu au nici o scuza sa puta in halul asta. ii vezi oameni intoliti, la costum si diplomat si cand se apropie de tine o iei la fuga.  muncitorii de pe santierele de contructii sau gunoierii sunt parfum. aia macar nu circula cu ratb/metrou. si cand prin piele le mai iese si berea la 2l sau coniacul ieftin baut cu o seara inainte, e modul perfect de a incepe ziua.

la mirosul de levantica si iasomie al concetatenilor se adauga si cel al strazilor. gunoiul se ridica o data la 2 zile, ca doar deh, de unde bani, gunoaielor neridicate li se dau foc, cantinele si restaurantele arunca resturile/laturile in plina strada si „uita” sa mai spele, samd.

ne taranim pe zi ce trece. si e trist. ar trebui sa fim o capitala europeana, nu un oras de imputiti!!! in curand cred ca voi face o campanie gen „sustine folosirea deodorantului!”. ma bag chiar si la strans fonduri pt cumpararea de deodorante/sapun si sa le impart pe gratis nespalatilor din metrou. am dreptul la o calatorie civilizata si confortabila. pentru ca platesc bani grei la stat pt asta!!! si am tot dreptul sa-i spun agentului de paza sa-l dea jos pe X-ulescu, pt ca PUTE!!! stiu ca e jenibil, dar eu nu am de gand sa-mi nenorocesc ficatul, si asa in piuneze, pt niste oameni certati cu apa si sapunul. din pacate sunt din ce in ce mai multi.

trist 😐

Americanii si restul lumii

vreau sa va uitati atent la aceasta poza (nu, nu este luata de pe 9gag, este facuta de mine. din pacate nu a ajuns in trending/hot page 😦 )

da, aia 2 care au intrebat de ce sunt toti imbracati in alb sunt americani. nu e greu sa-ti dai seama. un singur popor bubuie de prostie si o mai si arata.

prosti oameni. prosti si fuduli. oameni ce sunt inca la stadiul de molusca, inca ma gandesc daca melc sau scoica. ma gandeam ca seamana mai mult cu niste meduze, dar ultimele sunt totusi mai evoluate, desi cam la fel de gelatinoase si scarboase.

a spune american prost este pleonasm prin urmare american destept este un oximoron. sunt ăi mai prosti oameni de pe suprafata pamantului. si nu, nu exagerez.

am de-a face cu ei 5 zile pe saptamana si cu tot felul de oameni. de la prosti facuti gramada pentru ca asa sunt ei pana la cretini aroganti cu aere de suă de nu le ajungi cu prajina la nas.

cand ii intrebi cum ii cheama ei iti spun username-ul. sau au nume de familie de te doare capul, avand in vedere adunatura de la americani, cand ii pui sa ti-l zica pe litere incep sa scuipe: A for alpha, B for brad etc.

nu exista american fara Mac Computer. e imposibil. pentru ei Windows’ul si produsele Microsoft reprezinta un efort pe care trebuie sa-l depuna zilnic pentru a-si indeplini sarcinile de la locul de munca. normal: pentru niste oameni cu IQ-ul lor, e companionul ideal. am intrebat-o pe una odata ce versiune de IE foloseste si a inceput sa-mi vorbeasca pe un ton foarte iritat: „eu nu folosesc IE, folosesc safari. am un mac, stii?” asa si? daca un mac ce? crezi ca ma impresionezi? neah :-j. la fel si cu aifoanele. moama, ce sa vezi. NIMENI in lumea asta nu mai are iPhone. m-a luat unu la rost mai de mult ca eu de ce nu am iPhone, nu-mi permit sau ce? si i-am spus ca de 6 ani folosesc motorola si m-a intrebat ce e aia. companie americana ce produce telefoane. chiar printre primele companii 😀 si totusi, Defy +’ul meu e de 10 ori mai fain ca un aifon. aplicatii gratis, waterproof. ia baga un aifon in apa si vezi ce se intampla dupa 5 minute 😀

pe principiul prostul daca nu-i fudul parca nu e prost destul, tot ei se dau jmecheri. aronganta americanului n-o mai are nimeni. le vorbesti frumos si ei iti raspund in doi peri. ii intrebi cum ii cheama si ei iti spun cati ani au. eu cred ca sunt mai degraba retardati. prea mult fastfood tampeste

numesc fotbal aruncatul unui ou de strut cu mana iar ceea ce noi numim fotbal ei numesc soccer. wtf??? in fine, ce pretentii sa ai de la niste oameni a caror mancare nationala este hot dog-ul/hamburgerul, care cand se duc la Roma intreaba daca acolo exista mcdonald’s si kfc si care confunda parisul cu londra. ei habar nu au propria istorie/geografie. sa stie cate ceva despre europa e deja prea mult. pentru ca la orele de istorie/geografie/literatura, ei sunt mai preocupati sa invate despre trecutul glorios de 100 ani al statului in care se afla. da-o dracu de europă, ce ne trebuie? las’ k stim ca romania e in antarctica. sau poate pe langa india 😕  si ca pana acum au fost vreo 3 razboaie mondiale. si ca david beckham e american.